Se joka joskus selvittää naisten logiikan perimmäisen kulun, voittaa varmasti vuosituhannen Nobelin neronleimauksesta! Jos kaikki ajattelisivat niin kuin miehet, olisi elämä paljon yksinkertaisempaa. Naisten sumea logiikka puolestaan johtaa vain ongelmiin, niin lyhyellä kuin pitkälläkin aikavälillä. Itse asiassa naiset ovat syypää (tai ainakin alkulähde) suurimpaan osaan katastrofeista, miettikää nyt itsekin, jopa hirmumyrskyt sun muut trombit nimetään maailmalla pelkästään naisten mukaan!
97 % baarikähinöistäkin alkaa vain siitä syystä että joku insinööri-Joni erehtyy kysymään jonkun moponrassaajaverkkarilippisvihanneksen alaikäiseltä tyttöystävältä (joka on baarissa tietenkin siskon/äidin papereilla, ja todennäköisesti aineissa tai ainakin imbesilli, miksi muuten liikkuisi ko. corollaerkin kanssa) että ”haluisitko lähtee meille lukemaan MAOLia tai ratkomaan Rubikin kuutiota?” Tässä vaiheessa pissaliisa yleensä suuttuu koska ei ymmärtänyt kysymystä älyllisestä interaktiosta, ja rupeaa kiljumaan haituvaviiksimopoilijamatilleen, joka puolestaan kokoaa elämää suuremman Suzuki PV-kulttinsa jäsenet (kaikki kolme) yhteen ja menee tosimiehenä porukalla vetämään Jonia dunkkuun.
Jopa toinen maailmansotakin sai itse asiassa alkunsa siitä kun Janus Puolasta loi Alexanderstraßella silmäyksen Eva Brauniin, ja tästä vittuuntuneena Hitler päätti valloittaa puolan vain näyttääkseen sulkiaan Evalle. Taaskin, mikäli Hitler olisi ollut homo, tai jos Eva ei olisi flirttaillut miehille, niin oltaisiin vältytty kuuden vuoden katastrofilta! Naiset!
Laumakäyttäytymiseltäänkin naaraat ovat petollisia, itsekkäitä ja organisoimattomia haahkoja, ei se luonto turhaan pistänyt urosta lauman johtajaksi, paitsi selkärangattomille, kuten muurahaisille tai mehiläisille! Ja perkele, noistahan sen huomaa, että heti kun emännille antaa valtikan käteen, niin koko yhteiskunnan tarkoitus muutetaan siihen muotoon että kaikki palvelevat vain kuningatarta ja hänen oikkujaan. Ja kukapa olisi unohtanut Suomen omaa Watergate-fiaskoa, Jäätteenmäki-skandaalia! Ja sitten vielä ihmetellään että miksi naisia ei palkata itsenäistä ajattelua edellyttäviin tehtäviin!
Esimerkkinä laumakäyttäytymisestä, jos mies baarissa menee iskemään naista tyttöjoukosta, niin mitä kovemmin kyseinen sankari yrittää päästä misukan suosioon, niin sitä kovemmin muut tirpat tuntuvat ajatusta vastustavan. Ja auta armias jos et jaa kallisarvoista aikaasi myös muille seinäruusuille, niin he torpedoivat pienimmätkin yrityksesi kyselemättä. Todennäköisesti he tekevät näin joka tapauksessa. Vaan toisin on jos nainen menee iskemään miestä uroslauman keskeltä (tosin tapahtumistodennäköisyys tälle on pienempi kuin lottovoitolle). Tällöin miehen muut kaverit ovat tarvittaessa valmiita vaikka luopumaan munuaisistaan, vain jotta oma kaveri pääsisi pesälle.
Palatakseni lauantaihin, tuo unelmieni kuningatar oli siis juuri siirtynyt ohitseni pitkääkin pitemmän katseen kera, ja hymyni huiteli korvissa, aina siihen asti kunnes näin kun pihalla noin 45-kiloinen aasialainen rimppakinttu rispaantuneessa t-paidassa liittyi tytön käsikynkkään. No olisihan se pitänyt arvata, taaskin yksi noista fysiikan peruslaeista joita ei opeteta yliopistossa. Hyvännäköiset kissat eivät koskaan liiku yksin! Ei koskaan! No kysymys kuuluu tietenkin että miten semmoisen onnistuu sitten nappaamaan jossain välissä! No ei mitenkään, paitsi ehkä jonotusnumero ottamalla, ja tällöinkin kannattaa varautua kolminumeroiseen lukuun, koska niillä kuumimmilla gimmoilla on kuitenkin aina liuta jotain amisviiksisiä steroidihirmuja odottamassa vuoroaan. (Tällä kertaa tosin poikkeus vahvisti näköjään säännön!)
Tytöt jäivät lasiovien taakse juoruamaan, mutta Thibault oli sitä mieltä että turha tuhlata aikaa, varattu muija se on kumminkin. Tottahan tuokin, onhan noita muita kaloja meressä, sitä paitsi yläkerran kissat tuntuivat olevan aika kypsää kauraa poimittavaksi, kunhan ensin joisin toleranssit kohdalleen. ”Okay, your girl, your call”, sanoin, ja Tibo päätti että otetaan parit hänen kämpässään. Nousimme sohvilta ja suuntasimme takaisin hisseille, mutta en malttanut olla luomatta viimeistä silmäystä kuningattareeni. Ja sieltähän se loi vähintään yhtä pitkän katseen takaisin!!!! Pysäytin ranskalaisen hissinoville.
”Nyt on muuten pakko mennä takasin”
”Mut eihän me ees tunneta niitä”
”No ei vielä, mutta kohta tunnetaan” Teimme pikaisen strategiasuunnitelman, löimme rystyset yhteen hyväksymisen merkiksi ja suuntasimme pihalle.
Itse suuntasin lämpöhakuisen ohjuksen lailla blondini luokse, samalla kun ranskalainen yritti hajoita ja hallitse –taktiikan mukaan jututtaa epäiltyä poikaystävää. Harmi vain että yksi tytöistä oli kuitenkin liian ylivilkas, ja ehdin juuri ja juuri tervehdykset vaihtaa jumalattareni kanssa, kun hänen mitä ilmeisemmin insuliinishokista tai ADHD:stä kärsivä kaverinsa päätti tunkea keskelle keskustelua, ja rupesi kertomaan minulle elämänhistoriaansa. Yritin kohteliaasti ignoorata hänet, mutta sitä sanojen tulvaa!! Puhetta vaan pulppusi ja pulppusi, ja siinä parhaani mukaan elehdin hänen olkansa yli tälle toiselle tytölle. Ja tietty kun daami viimein tajusi tukkia sen turpansa, niin loput seurueesta saapuivatkin paikalle ja tytöt läksivät liikkeelle kohti lähintä bussipysäkkiä, josta he siirtyisivät keskustaan.
Tässä kohtaa Tibokin alkoi hätääntyä, koska hän arvasi meikäläisen ajatuksenjuoksun
”Eikä muuten varmana olla lähössä mihinkään keskustaan, mulla on tuolla ylhäällä vosu varttumassa”
”Ei ei, ota iisisti, mennään vaan tonne pysäkille asti, homma on hallussa”
Liityimme kyselemättä seurueeseen, ja matkalla selvisi että kuin sattuman johdosta, slaavikaunotar oli alun perin kotoisin eräästä jo erittäin tutuksi tulleesta Itä-Euroopan maasta, ja koska syystä X ja 4 osasin hänen kotikielensä perusteet (no joo, siis lähinnä, heit ja heisuliveit, ”kahvia ilman sokeria kiitos” ja muut yhtä tärkeät fraasit) niin niillähän sai nopeasti keskustelua aikaan. Mutta yhtä nopeasti kuin se hauskanpito alkoi, niin aivan yhtä nopeasti, ellei jopa nopeammin se loppui, kun sama kaveri tarttui jälleen samaan käsikynkkään. Jaa-a, ja tytöstä ei enää irronnut sanaakaan ennen kuin saavutimme bussipysäkin. Tilannearvion paikka. Taas. No sehän nyt on kuitenkin kolmea aurinkoa ja kahta kuuta varmempi juttu että meikä ei rupea kenenkään seuraa KERJÄÄMÄÄN, oli kimuli sitten miten mallinmitoissa tahansa. Ja sitä paitsi, sehän oli ilmeisesti varattu, vaikka ei se elekielestä kyllä siltä näyttänyt, ehkä tuota käsikynkkää lukuun ottamatta. Mutta tietysti lapsenuskoinen näkee juuri sen minkä se haluaa nähdä, joten ehkä olin väärässä. Päätimme vetäytyä vielä kun olisimme voitolla (tai siis ennen kuin nolaisin itseni tekemällä mitään epätoivoista)
Läksimme jalkapatikassa takaisinpäin, mutta tietysti meikäläisen oli vielä matkalta pakko luoda viimeinen silmäys takaisinpäin, ihan vaan varmuuden välttämiseksi. Ja onnetar tuntui hymyilevän jälleen!!! Sieltähän se slaavilaistyttö kuikuili takaisin vielä jopa toisen tytön takaa, ja vastasi meikäläisen pitkään katseeseen. Ei saakeli. Käänsin katseeni takaisin eteenpäin. Hetkonen, olin juonut vasta pari, en voinut nähdä näkyjä. Päätin tarkastaa asian uudestaan. Katsoin taas taakseni, ja sama peli jatkui, käännyin jopa kävelemään takaperin (voiko enää hölmömmältä näyttää) ja siltikin gimma piti katsekontaktia yllä (tai sitten sillä oli vaan niin s**tanan huono kaukonäkö). Pysähdyimme ensimmäisiin liikennevaloihin, noin 40 metrin päähän tytöistä.
”Mate, give me 2 minutes, and then we go to check your game, okay?”
“You sure? She is either a bitch or just out of her mind”
“Don´t really care mate, I can take this, trust me”
Käännyin ympäri ja läksin hitaasti, mutta varmasti kävelemään takaisin kohti tyttöjä. Kävin taas koko kirosanakavalkadin läpi mielessäni! Mihin soppaan sitä on taas itsensä mennyt pistämään?! Ja miksi naiset eivät vaan voi käyttäytyä yhtä loogisesti kuin miehet?! Riittäisi kun kimulit tuijottaisivat vartin pelkästään miehen nivusia, niin siinä vaiheessa jo vajaampikin maajussi ymmärtäisi että nyt taitaa jotain kiinnostaa, tai sitten itsellä on jäänyt vain tallinovet auki! No, eihän tässä nyt ainakaan mitään voisi hävitä, eihän? Paitsi korkeintaan itsekunnioituksen ja ylpeyden, mutta hei, nuohan on menetetty jo ajat sitten, viimeistään siinä vaiheessa kun rupesin edes koko puppablogia kirjoittamaan!
Mutta jos ei pelaa, ei voi voittaa. Röyhistin rintaani ja otin viimeiset askeleet ennen kuin saavuin pelipaikoille. Tervehdin taas hymyssä suin neitokaista, ja loin samalla nollageeniriisitikkuun ”haluut sä tietää miltä tuntuu herätä PALAVASTA sängystä?”-katseen. Kiinan bonsainhoitomaajoukkueen onneksi virveli tajusi kuitenkin yllättävän nopeasti vinkin, ja sulkeutui kiireesti kotiloonsa. Kuitenkin ennen kuin sain seuraavaa sanaa suustani, niin nokihiiltäkin mustempi neekerityttö seurueesta pomppasi eteeni.
”Mitäs sä kuvittelet tekeväs?”
”Öö…Aattelin jutella tolle sun kaverilles” (Aattelin tässä vähän hankkia sitä-tiedät-kyllä-mitä, ja toi sun kaveris on ainakii tsiljoona kertaa paremman näkönen ku sä, muutenhan mä puhuisin sulle)
”Mut sä et voi nyt puhuu sille”
”No mut hei, ei se mitään, vaihdan vaan nopeesti muutaman sanan sen kanssa” (Siis sieltä mistä mä tuun, valkonen mies saa kysyy valkosen naisen numeroo ilman että sen tarttee osallistuu mihinkään heimoriitteihin lakupekkojen kanssa!)
Yritin aloittaa keskustelun tämän pimeimmän Afrikan ihmeen olan yli, mutta siinä vaiheessa eebenpuunvärinen päivänsankari, semmoinen kolmen kaskelotin kokoinen tonnikeiju hyökkäsi myös paikalle.
”Siis niinqu daa! Nää on mun synttärit, ja sä et voi viedä tota mun kaverii pois!”
”En oo viemässäkään, vaihtasin vaan nopeesti muutaman sanan sen kanssa” (onks teillä somaleilla vaikkuu korvissa, vai pitääks mun v***u T-A-V-A-T-A toi edellinen lause sulle, mitä HÄ?!)
Yritin kuitenkin pitää pakkohymyn ja kohteliaat eleet päällä, koska viimeinen niitti mitä kannattaa tehdä, on suututtaa tytön kaverit, vaikka tässä vaiheessa olisin kyllä kaivannut vähintään liekinheitintä! Yritin kiertää mursua, mutta se jatkoi vaan ujeltamistaan.
”Meidän bussi lähtee kato ihan just (sitä näkyny mailla eikä halmeilla), joten voit kyllä jutella sille huomenna tai ens viikolla, mutta et just nyt ku me ollaa lähössä”
(No jos et anna mun kysyy sen numeroo, niin mites luulet et saan siihen yhteyden. En oo kuitenkaan mikään telepaatti tai hattivatti!)”Siis mä juttelen sille tässä 30 sekkaa ennenku se teiän dösä tulee, voit vaikka vahtii vieressä jos kiinnostaa” (Siis luulis että sä oisit tolla naamalla ainakin mukava! Tolla menolla saat kuule ettii sitä sammakkoprinssiäs sieltä suolta vielä ens joulunakii!)
Ei s**tana. Tässäkö sitä taas oltiin. Oli vähän semmoinen fiilis että loistavasti alkanut käsi ässäparin kera oli juuri törmännyt flopilla kahdesti osuneeseen kakkos-seiskaan. Ja oddsit tuohon skenaarioon on melko mitättömät (tarkemmin 1:49). V***u!
Kultakutri seisoi ujon näköisenä näiden kahden laitoshoitoa kaipaavan tattipään takana, ja vaikka neitonen vastasi edelleen katseeseen niin siitä huolimatta en saanut kaivattua lisäapua. Ja nämä edellä mainitut pallokalat vain jatkoivat mökellystään. Tulipahan taas jälleen kyseenalaistettua kaverini Darwinin pätevyys jalostaa naissukupuolta mihinkään järkevään suuntaan.
Meikäläisen geneerinen vitutus alkoi taas saada korkeampia lukemia kuin mikään eksponentiaalifunktio, ja olihan se jo sanomattakin selvää että tässä vaiheessa alkoi olla kuppi nurin itse kullakin. Teki mieli paljastaa läskille se, mitä muut varmasti ajattelivat, ja sanoa suoraan että kääntäisi sen puukon suosiolla itseään kohti ja juoksisi päin lähintä seinää! Ainakin kasvoista päätellen se oli jälkimmäisessä maajoukkuetasolla jo NYT! Kaikesta huolimatta vedin kuitenkin leveimmän pepsodent-hymyni korviin ”Hyvät illanjatkot neidit, ja pitäkää hauskaa” (Pitäkää se tunkkinne s**tana! En olis halunnutkaan!)
Loin vielä hyvästeiksi syvää pettymystä ja myötähäpeää ilmaisevan katseen (siis juuri samanlaisen kuin isä luo poikaansa, kun on juuri löytänyt tämän tohtorileikeistä naapurin penskan kanssa… jonka nimi on Jarmo!) blondiin, ja oli niin kilonvarma juttu että jos se killusilmä aasialainen vellihousu olisi ollut kädenmitan päässä, niin olisin aivan satavarmana hulauttanut, ihan vain vittuunnuksissani! Perkele! Sitä kun kerrankin nöyrtyy pelleilemään, niin tämän siitä taas saa.
No mutta hei, se blondi oli kuitenkin varmana lesbo, tai sitten sillä oli vähintäänkin diagnosoitu ICD-10-luokan frigiditeetti! Eikä se voinut oikeasti olla niin hyvännäköinen. Sillä oli varmana anoreksia, bulimia tai ainakin peräpukamia! Itse asiassa taitaa ollakin niin että on parempi etten olekaan missään tekemisissä koko huuhkajan kanssa. Kuka tietää että mikä jakomielitapaus se oikein oli. On se kyllä pojat hyvä juttu että onnistuin välttämään mokoman haaskan. Kyllä siihenkin paljon vaadittiin, mutta kaikkien onneksi meikäläinen onkin astetta taitavampi jätkä ja peliliikkeet on selkeästi hallussa;)
Siinä sitten palattiin ranskiksen kämppään, otettiin parit neuvoa antavat, haukuttiin naiset lyttyyn ja jatkettiin matkaa takaisin katolle, jossa erinäisten käänteiden jälkeen myös sutenöörikaverini suunnitelmat muuttuivat yllättäen magnifiquesta merdeksi, ja vain sen takia koska kävi ilmi että Le Bátongin jahtaama tyttönen ei ollut kuitenkaan kiinnostunut itse ranskalaisesta, vaan suom… No jaa, onhan noita kalatarinoita kuultu aikaisemmin! Se hauki oli ainakin nooooiiiiin iso, ja sain sen Tornionjoesta pelkällä pilkillä. Niin just! Samanlaisia valeita kaikki oman itsetunnon kohottamiseksi, ja sitä paitsi se haukikin oli silli, ja sekin pyydystetty Prisman säilykeosastolta purkinavaajalla!
Aamulla kuitenkin rupesin kokoamaan edellisillan sekavaa palapeliä, ja tulin siihen tulokseen että kaikesta huolimatta tuommoista boutsikawauwauta ei voi noin vaan päästää irti haavista (vaikka eihän se siellä ole edes ollut). Ja koska kaikki suomalaiset miehethän ovat luonteeltaan perusstalkereita; jokainen hymy tunnistetaan vastustamattomaksi ihailuksi ja kokopäiväkiimaksi naisten taholta, niin en voinut auttaa itseäni, vaan rupesin haltioissani ja menestyksen varmana strategioimaan jo seuraavia treffejä. Tosin, ongelmana (eikä ihan pienimpänä sellaisena) oli se, että edellisiltainen keskustelu oli edennyt vähän omia reittejä, enkä tiennyt edes tytön nimeä. Puhumattakaan siitä seikasta, että tyttö luuli meikän olevan eurooppalainen sukeltaja vaihto-opiskelijan sijaan. Douh! Jälkimmäisen selventäminen vaatisi jo oman blogitekstinsä, joten ehkä on parempi jättää se väliin. Ainoa faktatieto on se, että kaunotar asuu Gumalissa, vain reilun kahdensadan muun opiskelijan kera! Ja itsehän tiedän/tunnen noista vajaat 30! Mutta mutta… eihän hätä ole välttämättä tämän näköinen. Pistetään suomalainen Herlokki asialle ja SA-INT-pakkohoitolaitoksesta opittu tiedustelukoulutus kerrankin hyötykäyttöön. Eihän sitä luulisi nyt yhden tytön löytämisen olevan niin vaikeaa.. Eihän?
10 kommenttia:
Hih,
olipa taas viihdyttävää luettavaa :). Naisena olen havainnut, että käyttäydyn toisinaan vaikeasti ihan vaan siitä syystä, että se on hauskaa ja pystyn selittämään sen ihan vaan sillä että olen nainen. Ja yksi faktatieto pitää korjata. Kirjoitit:
"...ei se luonto turhaan pistänyt urosta lauman johtajaksi, paitsi selkärangattomille, kuten muurahaisille tai mehiläisille! "
Villihevoslaumoja tarkkailemalla on havaittu, että laumojen johtajana toimii aina vanhin tamma. Käsitys siitä, että ori olisi hevoslauman johtaja, kumpuaa luultavimmin siitä, että nuoren orin tehtävänä on karkottaa tunkeilijat. Vanha tamma on kuitenkin lauman oikea johtaja :)
No onpas hankalia misuja sielläpäin! Itse en ainakaan tunnusta torpedoineeni (onpas vaikea sana taivuttaa) kenenkään yrityksiä omassa seurueessani :)
Joskus on kyllä pitänyt olla hieman nihkeä jollekin, mut se on ollut ihan koko seurueen hyväksi uhrista puhumattakaan. Mitä jos kaveri sattuukin tykästymään johonkin kenen itse tietää olevan ihan tyhmä ja sitten se valopää tulee kaverin mukana joka ikiseen kokoontumiseen siitä lähtien :D Sellasta riskiä ei vaan voi ottaa...
Tälläinen arviointi vaatii tosin hieman etukäteistuntemusta, joten en väitä että sun tapauksessas ois käynyt niin ;)
Ja hyvää juhannusta sinne maailmankolkkaan! Itse lähden kuin lähdenkin perinteisesti festareille, joskin koitan tällä kertaa välttää perinteistä epämääräisen datan tallentumista!!
Heii, kerrankii saa tytöiltä vähän pitempää kommenttia. Asiaa! Ja molemmat on vielä erittäin hyviä postauksia. Jos numero ykköseltä, eli heppatytöltä sais vielä signeerauksen, oli nimittäin aika hyvä ja hyvinkirjoitettu kommentti, ja oliskin kiva tietää että minkämoinen kultakutri siellä vastauksen takana on?:) Ja itse asiassa, oon muistaakseni joskus kuullu ton heppajutun, ei vaan tullu mieleen, vaikka toisaalta, kyllä mulla ekaks olis silti tullu mielikuva siitä, että se isoin ori olis se lauman kovin karju;) Mut just tommosii kommentteja toivon erittäin hartaasti lisää;) Noihin on kiva sitte itekii vastailla.
Oot muuten Heini aivan oikeessa tossa kohtaa, et jos se tyyppi todellakin on joku itseään täynnä oleva luomakunnan kruunu (esim. allekirjoittanut, nimi muutettu), niin on varmaan sekä muitten kavereitten että itsensä (kuin myös "uhrin") kannalta parempi että ajatukselta katkotaan heti siivet, ettei sitä taliaivoa joudu sitte kattomaan yhtään pitempään.
Thanks, samat toivotukset sinne, täällä kun ei jussia vietetä, niin pitäneepä muistella vanhoja ja katsella noita joskus muinoin otettuja fotoja... Josko niillä pääsis Raumanmeren tunnelmiin;) Pidä hauskaa, äläkä tee mitään mitä ite en tekis... Tai ehkä paremminkin, jätä kaikki se tekemättä mitä ite tekisin:)
Hyvät jussit!!!
Tässä mielipidekeskustelussa mun täytyy hypätä kyllä vihollisen leiviin nyt, koska ite oon kyllä AINA ollu ihan julkisestikin sitä et elämä ois monasti helpompaa jos naiset olis yhtä yksinkertasia ku miehet -ja tää ei oo nyt mitää v**tuilua=)
Miehet on just niin ihanan yksinkertasia esim. jos tulee jotaki riitaa niin ne kumauttaa toisiaan nyrkillä sen kerran pari ja asia selvä,ja seuraavana päivänä lähtee jo kahestaa ryyppää taas. Entäs naiset sitte? No kaikki tietää, että pienimmästäki asiasta kyllä muodostetaa aina vähintään kuuden vuoden show.
Toisena esimerkkinä on hyvä nyt vaikka toi sun iskuyritys: miehet jos löytää jotaki kiinnostavaa ne on just niin yksinkertasia että painelee kohteen luo ja kertoo sen sille. Entäs naiset? Laitetaa ensin neljä kaveria kysyy sen puolesta siltä pojalta jne.
Yks asia mitä joutuu kohtaa aika useinki on ku kaverit kertoo parisuhdehuolistaan jne. Miehet on niin yksinkertasia, että sanoo muijalle suoraan jos jokin mättää, mut naiset avautuu ainoastaan toisilleen useimmiten. Sata kertaa on joku nainen puhun mulleki ku vitsi ku äijä on sellai ja sellai ja se tuntuu siltä ja tältä ja nyt närästää niin oon sanon korvista savuttaen et ei sun mulle piä tota tilittää vaan asianomaiselle!
Noh, tässä ehkä jonkin sortin selitys sillekin et mun seurueesta yleensä se 98 % on poikia=), naiset on niin vaikeita!
Hahahahah! Ihan loistavaa tekstiä ja tarinaa taas. Siis tavailen ihan varmuuden vuoksi: L-O-I-S-T-A-V-A-A-!
Nuo on hauskoja nuo analyysit noista erilaisista toimijoista porukassa, siis näistä erilaisista rooleista porukan sisällä. Repesin ihan täysin ku tulin siihen kohtaan jossa se Mosambikin sisar käveli eteen ja lisäks vielä se joku kaunotar, joka lentokoneessakin joutuu ostamaan kaksi paikkaa itselleen (ei pelkästään egonsa, vaan myös elopainonsa takia).
Liekö sitten niin turhautuneita ja kateellisia kaverilleen kun ei oikeen itellä koskaan onnista? Se pieni kiinan kynis vai mikälie olikaan on varmasti just joku "hei me ollaan parhaita kavereita ja minun pitää näyttää se roikkumalla tässä tytössä kiinni" tai sitte se muija on vain jotenki oikeasti outo. Kuten jo monesti sanottua, ois tosi hauska olla eri tilanteissa mukana siellä. Tuollanen tilanne kaipaisi kipeästi siipimiestä (siis Pohjoisen karjua) , joka kyllä ainakin hetken pitelisi parhailla jutuillaan aisoissa pariakin herhiläistä.
Tottahan se on, että naiset on vaikeita. Harmi, että olen syntynyt heteroksi ja siksipä niissä aina silloin tällöin joku juttu viehättää. Kokemuksia naisten vaikeista luonteista ei mulla ole kovin monia, mutta ne on sitäkin opettavaisempia. Surde oli just oikeassa tuossa, että naiset tappelee jostain hiton hiirenpaskasta vaikka monta vuotta, ja kyyräilee ja näyttää kaikella mahollisella jotenki kiertämällä, että asiat ei ole ok. Meitsi arvostaa suoraa puhetta ja järjellä ajattelua. Voi sitä olla hieman hempeäki mut ekaks pitäs tulla järki.
Jos verrataan tätä mies-nais-asetelmaa vaikkapa talon rakennukseen, niin perustanhan tulee olla vankka. Sitten voi rakennella seinät ja katon ja kaiken muun. Miehet ajattelee järjellä, eli ne toimii rationaalisesti ja tekee päätöksiä sen mukaan, mikä tuntuu viisaimmalta. Eli niiden talon perusta on se järki. Ne seinät ja katot on sitte sitä tunteilua ja muuta hauskaa. Naiset tuntuu vain jotenki kumman syystä alottavan sen talon rakennuksen seinistä, sitte laitetaan katto, ja hups se perustus eli järki jäiki pois. Eli suomeks sanottuna naiset käy usein aika tuulella. Jos ajattelun pohjana on tunteet, ei se talo pysy pystyssä, vaan seinät ja kattoa kaatuu melko nopeasti. Jos käyttäytyminen siis perustuu tunteiluun, ei muuta voikaan odottaa ku sitä, että mieliala vaihtelee ku tämän juhannuksen säät. Sitte just väärällä hetkellä koitetaan tunkea sitä talon perustusta sinne alle, mikä ei tietenkään onnistu. Eli sitä järkeä käytetään ihan väärin ja väärällä hetkellä, mikä ilmenee naisen ollessa vihainen näsäviisasteluna.
Nojoo, toivottavasti oli selkeä opetus. Mutta ehkä se on niin, että naiset ei vihasena ollessaan es halua ajatella järjellä, ku ne tietää, että tilanne ois nopeasti ohi jos ne myöntäs, että asia nyt on niinku on. Pitää saada jotain jännitystä ja jatkoa riitaan. Sehän ei tee muuta ku syö mieheltä kaiken mielenkiinnon. Vähän sama ku lähet metsästään (vaikka aseen kans metille tai lauantaina giggliniin, pitää olla jännitystä. Jos toiminta on liian helppoa, menee mielenkiinto).
Ei viiti kuulostaa enempää miltään parisuhdeterapeutilta. Tunnen myötäkiukkua noiden kateellisten mursujen takia ja elän hengessä mukana. Mulla ei onneks tuollasia ongelmia nyt ole, käyn töissä ja treenailen gymillä. Meni muuten penasta 100:lla 3 x 4. Siite eteenpäin. Heps heps!
Heh, komppaan Surdea täysin tossa, et jos jannuilla on jotaa kränää keskenää, nii ne joko painitaan tai haistatellaan pois alta melko nyt-just-heti-eikä-huomenna, ja jos ei jo seuraavana päivänä lyödä kättä päälle, niin aivan satavarmasti homma sovitaan kun seuraavan kerran ollaa kaljottelemassa/saunomassa/pelaamas pleikkarii yhtä aikaa. Todella yksinkertasta. Ja elämä jatkuu.
Sitte taas kun noita tosielämän salkkareita eli naisten riitoja on vähän turhankii usein (ykskin kerta on liikaa) seurannu vierestä, niin voi elämä sentään! Pienimmästäkii riidasta seuraa just toi loistavasti sanottu vähintään kuuden vuoden show!! Siis oikeesti, aivan käsittämätöntä, miksei voi vaan vaikka hetken huutaa kilpaa, mätkiä niillä Vuittonin piraattiveskoilla kilpaa tai vaikka tapella sukkapuikoilla, ja sitte halata sen jälkee ja olla taas niitä niin ihquja "bestiksiä" (-ttu mikä nimi toikii muuten).
Tosielämässä tossa tilanteessa naiset kyllä puukottaa toisiaan niin rankasti selkään että ei mitää järkee. Just jotaa teinikäytöstä alkaa levittämää siitä ex-parhaasta kaveristaan jotaa juoruu et se on kylän suurin polkupyörä tms, ja sitte pidetää vuosikymmenen mykkäkoulut ja kaikki kaverit joutuu siinä mukavaaan ristituleen, kun pitää valita et kumman puolella on. Jätkillä taas tommosta harvoin on, ja jos onkin nii se kestää just sen yhen illan, tai niin kauan ku on höyryt päällä. Sitte paiskotaa kättää ja lähtää yhessä taas tiskille ja nauretaa sille kuinka hölmöi äsken oltiin.
Ja toi kiinnostusjuttukii on aika totta, vaikka et kyl Surde uskois et mimmosii taktiikoita ja strategioita ne äijätkin parhaimmillaa laatii, mut sitte just parin (yleensä kymmenen) Koffin/Karhun jälkee ne suunnitelmat vaan jotenkii unohtuu (sama efekti ku marssit tenttiin, siinä luokan ovella on ilmeisesti joku laite joka pyyhkii aivot tyhjäksi hetkessä -Zap-) ja sitte tulee vaan päästettyä suusta jotain tyyliin: "Paljos mutsis työntää kuulaa? tai "läheks mukaa jos meen teille?"
Mutta just perusideana toi, et jätkät kyl tekee sitte loppupeleissä melko helposti (putkiaivot) selväks jos niitä kiinnostaa, ku just muijat kiehnää siellä toisessa nurkassa, ja yrittää esittää niin coolia ja ettei niitä muka kiinnosta. Ja sitte vielä itketää seuraavana aamuna et miks se ja se jamppa ei tullu juttelee, vaikka yritti olla niin cool. Ku ei me äijät tajuta mitää noin hienovarasii vinkkei. Se pitää takoa kalloon, sanoa suoraan, mieluiten vaikka t-a-v-u-t-t-a-m-a-l-l-a et varmasti ymmärtää, jätkät kun on yleensä vähän hitaamman puoleisia noissa jutuissa.
Jotenkii luulisin et se on useemmille kissoille vaan niin vaikee tehä ite se alote, ku ne pakit murskaa niitten jo valmiiks olemattoman itsetunnon. Ja sitte ihmetellää vielä et mistä se ittensä viiltely ja suklaan ylisyönti johtuu;) Onhan se sama juttu äijillekii, mut parin kaljan jälkee se on yleensä ihan yks ja sama, ja sitä paitsi ryhmäpaine on äijillä aina niin mukava asia "mee ny -tana, ku oot katellu tota eukkoo jo koko illan. Ja jos et mee nii meen ite sanoo sille et tuolla kulmapöydässä istuu yks nössö joka ei uskalla tulla juttelee" ja sitte toi meno jatkuu tasan just niin kauan ennen ku se ko. sankari on ainakii käyny kokeilemas onneaa...
Jos ei oo jotaa 12.v tai vastaavaa, nii aika nihkeetä lähettää just ne 4 kaverii kysyy et "hei alkasit sä olee ton yhen kaverin kans?" tai "haluisitko tanssii/antaa numeron tolle kaverille joka istuu masentuneen näkösenä tuolla kulmäpöydässä ja yrittää näyttää coolilta ko se juo jotaa cosmopolitaa (mistä se ei ees tykkää)?
Ja sitte just toikii, et muijat saa vatsahaavoja siitä ku ne hautoo noita ongelmiaa viikkokausia, sen sijaa et sanois suoraa et ärsyttää jos äijä kattoo jotaa EM2008-futista (eihän se tuu ko kerran 4 vuodessa) sillä aikaa ku muija haluis halailla tai kaipais -ttu jotaa pään silittelyy. Ja sitte varsinkii ku ne pimut saa paskahalvauksen siitä ku äijät kieltäytyy puhumasta "suhteen" tulevaisuudesta just sillä hetkellä ku Turkki-Kroatia (kuka muuten ees seuras noittenkaa karvakäsien peliä, tuurilla niittenki laiva seilas) peli on menny pilkuille
Ja sitte noista vaahdotaa niille tuleville ex-bestiksille tuntikausia siellä päiväkahveilla, ja äijät on autuaan tietämättömiä näistä itsestään laukeavista ydinpommeista. Ja varsinkii ku äijät vielä kysyy et "onks joku vialla ku oot ollu naama norsun v***lla jo kuukausikaupalla?" Nii tulee IHAN AINA se sama "ei oo", ja sitte itketää kylillä et "ko se meiän Jarkko-Sakari ei vaa ymmärrä mun tunteita". Eiks voi sanoo suoraa et ärsyttää ku puoliso kattoo sitä futista sen sijaa et tuhlais aikaa johonki suitsukehierontaa/tapettien valkkaamisee.
Äijät ainakii sanoo suoraa et "hei ämmä, mua pikkasen korpee et sä kattelet nauhalta jotaa viiden vuoden takasii salkkareita/kaunareita just ku se Italia-Ranska matsi tulee sieltä töllöstä". Ja jos ei sano, nii sitte ne hakee ärrältä sen mäyräkoiran ja menee naapurii kattomaa matsii, ja sillä siisti, ei tuu jälkeenpäin taas itkemistä. Paitsi vaimolta/tyttikseltä et "minne sä taas karkasit, et sä pidä enää mun seurasta? mitä? oonks mä liian lihava? sen takiiko läksit naapurii? mitä mitä mitä?
Kerrankii tulee kunnolla tekstii tännekii osiolle:)
Toi bussipysäkki kohtaus oli just semmonen missä sitä "hajota ja hallitse"-taktiikkaa olis taas tarvittu. Just joku semmonen lepposa Tornion seuramies olis siihen tarvittu kylkee pitämää ne muut likat kiireisinä. Tai sitte se liekinheitin.
Mut näin jälkeepäin, olihan se aika koominen tilanne, ja ite repeilin useaan otteesee ku kirjottelin tota tekstii. Ton koko keissin ku olis jotenkii saanu videolle, nii olis ollu kyl aika napakymppi. Tossahan toi "hiirenpaskasta" tappelu käytiinkin jo yllä olevassa romaanissa, mutta aivan täyttä totta se kyllä on.
Ja onhan ne emännät vaikeita, siitä ei pääse mihinkää, mutta toisaalta, se vaikeus on just se mikä tekee siitä niin kiinnostavaa. Sama juttu salmiakkikarkkien kanssa. Jos et olis koskaa maistanu niitä, nii et tietäis kuinka hyviltä ne hedelmäeläimet maistuu:)
Mut sitte pitää tehä selväks se, että se vaikeus ja järjettömyys on kaks täysin eri asiaa. Vaikeus on lyhyesti sitä että ei heti lähe mukaa/anna periks, ja järjettömyys on taas sitä mitä naiset tekee sen loput 23 h vuorokaudesta. Just toi futisesimerkki yltä, tai se bussiasemakäytös niiltä kahelta norsulta. No ehkä toi on pikkasen liioteltua, mutta varsinkii tosta yllä olevasta avautumisromaanista saa aika äkkiä pointin.
Heh heh, toi taloteoria oli aika hauska. Tuli just markkinoinni sun muut kurssit mielee, et eka kerrotaa teoria, ja sitte sovelletaa sitä käytäntöö. Hyvä hyvä. Ja muutenkii, tosi hyvä homma et säkii oot palannu taas blogin parii, nii ei tartte yksin kirjotella:)
Nonii, oot sitte kuitenkii näköjää pitäny meiän tiimin mainetta yllä, toisin ku ne kaks muuta slackerii (Bull ja hmm, mikäs sille toisella annetaa nimeks, no en tiiä, mut se golffari kuiteskii -tana). Sitte ko tuun takas nii on varmana toinen ääni kellossa... Ja on pakko, vaikkei halua! Jätkähän alkaa olee aika kovassa kunnossa kuitenkii, 3x4 satasella, alkaa olee jo miesten painot:) Jatkat vaa samaa tahtii ni hyvä tulee. Ja muista se et jos painat sen alle 100 kiloo ku tuun takas, nii ei paljo rispektii heru:)
Aivan mahtavaa tekstiä niin itse blogin, kuin kommenttienkin puolella. Ei ole taas vähään aikaan tullut kommentoitua mitään kun on kuitenkin lepakkolinjan kautta soiteltu.
Muuten, kannattaa nyt valmistautua antamaan sitä "isoa kättä" sitten ens viikonlopun johdosta, koska siihen lähen tähtäämään :D. Saattaa kosahtaa käsille, mutta se ei pelaa joka pelkää - etenkään kun mitään hävittävää ei ole.
PS. Ja jos oisin sen autokyydin saanu nauhalle ni oisit varmaan tukehtunu pullaas.
Ach!
Pääsin tänään viimein sinne Keskon verstaalle. Otin sellasen monitoimipumppipäivän ja ylihuomenna olisi tarkotus alottaa normikierto kevyestä viikosta (tahi viikosta nro 1, en tiedä vielä)
Ja palatakseni asiaan kohderyhmästä taisi olla 4/13 vartioituja ja loput suojatta, joten jos puolustus murtuu niin hyökkäysvaunut laitetaan liikkeelle.
No mut eihän se lepakkolinja kuitenkaan aja samaa asiaa, varsinkaa ku siitä ei jää sun kärsänjälkee tänne blogii, tai ku ne asiat harvemmin blogii liittyy, joten pidetää lepakkolinja varattuna sinne kuuluvilla jutuilla ja keskitetää ne jahtikysymykset tänne.
Niinkuin sanoin, todella "iso hanska" on luvassa mikäli kolme RAYtä napsahtaa samalle riville, mutta mistää lohdutuspalkinnoista/kiertopokaaleista
ei tuu muuta ku selkään!
Pieni plussa sitten niistä aikaisemmin mainituista palkatuista aseista, tai ehkä vähä isompikii:)
Ps. Meinasin tukehtuu jo nyt
Pss. Kannattaa kattoo ettei hirveesti ihmisten ilmoilla lauo tommosii sanoja kuten "monitoimipumppipäivä" tai "kevyt kierto", muuten ihmiset saattaa alkaa luulla et oot KYNÄNISKA!!!
Lähetä kommentti